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自己寫給自己的情書2

發布時間:2019-03-19 18:56:59
自己寫給自己的情書2


      你要知道那么長時間,班主任多次在課堂上羞辱你,他讓任課老師輪流批評你,看到這些我的心里就痛。對一位敏感的少女實施一種摧殘,這是讓人揪心的一件事情,那是對你不公的一件事情。老師的做法讓我心里是怎樣的不忍!怎樣怎樣的不忍呀!我常常在內心里說:讓我獨自來做這個透明少女精神的守護人吧!讓我孤獨地珍愛你那些飄忽的愁緒吧!

  我真的想告訴你我心里對這種氣質那一種致命的珍惜。我真的希望你能了解你自己,珍惜你的這種美麗。我們還小,為我珍藏這一分純潔的感情,讓我們默默地較勁兒,讓我們在大學里見。
  X+Y:Z
  x年X月X日
  我寫著寫著寫出一種奇妙的感受:感到有一種心跳傳導到我的心房。少女那稚嫩的心也恍惚從冷凍中化解,漸漸地轉化成一種合成出來的怦怦亂跳。
  后面之所以是“XYZ”,并不是什么縮寫,而是方程式X+Y=Z,“不知道+不知道:不知道”。意思是“是誰寫的?為什么寫?為什么這樣寫?”三維空間的“不知道”,等于一個世界的“不知道”。
  寫完了情書,悄悄地折成一個鴿子,放在自己的乳罩內,一次一次在無人時偷偷地拿出來看。
  那是一個少女生命中最深的隱衷。
  那是一個自卑的少女最卑微的一隅。
  這信一直珍藏在一個少女的心里,從不為人所知。它是在填補一個少女成長過程中的空白。若沒有它,那么我會擁有一個多么令人遺憾的少女時光。它記錄的是少女生命中一種微妙的情緒,
  十幾年以后,我已調出青海,有一次回西寧我在西寧大廈的那個丁字路口上遇到一個外號叫“文人”的同班同學,那是一個上高中時感覺就很好的文靜英俊的小伙子,一笑有一口整齊而又潔白的牙齒。分別這么久我們竟同時認出了對方。
  “我上高中時給你寫過信你收到了嗎?”“文人”問。我怔在那里,籠罩我的又是那一種博大的命運感。“沒有!”“你寄到哪兒了?”“民院呀!”“沒有收到!”“你寫給誰收?”“你父親毛高田轉你收呀!”……
  我們就那么對望著,沉沉的白霧就那樣地被我們喚人心間。我又想起了那一封我自己寫給自己的情書,由不得我驚異。我清楚地記得“文人”是坐在我后一排的右后方。在那一封情書中,那個他為什么偏偏也是坐在我的右后方?而不是坐在其他的什么地方?難道那信的內容不是我寫給自己的而是我通過心靈感應接受了他傳遞給我的電波?而是由我自己記下了一封由于我父母干涉使他無法投遞的寫給我的信?而是冥冥之中的第六感使我自己寫下了這封他給我的情書?世界難道真的這么奇妙。
  這一瞬我又一次真切地觸到一個靈魂那十幾年前的痛苦與煩惱。好像那些痛苦與煩惱仍那么新鮮那么清晰,似乎它們都會在信息中長存下去,絕不會隨了時間而改變而毀滅而消失。現在感知那信息中的內涵,似比當時更加深刻更加耐人尋味。我這才知道“文人”的信與許多其他男同學給我寫的信都是被父母收藏了起來。
  我的少女時代原來不是我所感到的一片空白。姐姐后來告訴我,上初中時我那么一點點大,可是我的一位同班男同學的父母就到我們家提過親……心里是無限的遺憾引起的淡淡的傷感,我覺得少女時自己的理智,自己處理事情的能力,是能夠巧妙地處理這方面的事情的。父母只是希望女兒平平安安地長大,難道他們就不知道一個少女在生長期情感的需求嗎?而那真的只是情感上的需求。父母知道我少女時那漫天漫地走不出轉不出的白霧嗎?知道一個仿佛是誤入迷津的少女怎樣地走在生與死的邊緣上嗎?父母為什么總是希望保護女兒但不知道讓女兒活得完整呢?爸爸媽媽在我小時給我的信任哪去了?卻是這看不見摸不著的心靈電波,悄悄地彌補著我的少女時代的不完整。
  十幾年之后,我們站在大街上相互凝望著對方。“你成家了嗎?”“文人”問。“成了。你呢?”我問。“我也是。”他的神態中有的似乎是一種釋然,還有一種若有若無的傷感。
  我們在大街上對望著,行人熙熙攘攘地從我們身邊匆匆地掠過,無數的楊樹枯黃的葉兒從我們腳下滾滾地刮過,我們的心里裝滿了那么一種滄桑感。
  “青山遮不住,畢竟東流去”。除了我們自己誰還可能知道那些我曾有過的美麗的心境?那些美麗的過去了就這樣過去了,真可以說是轉瞬即逝,在給我們留下無限的惆悵的同時又留給我們那么一種成熟,那么一種溫馨,那么一種富有……

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